mayak_parnasa (mayak_parnasa) wrote,
mayak_parnasa
mayak_parnasa

Category:

Из жизни реставратора.

Друзья, хочу поделиться с вами прекрасным. Будни музейного работника, или из жизни реставратора:
Оригинал взят у je_nny в Антиреставрационный словарь


Это я сочинила в незапамятные времена!
Вернее, мы вдвоем с коллегой, которая тогда была моей подчиненной, а сейчас - начальница, не самая главная, но самая лучшая. Рисовали мы тоже как-то вместе, плохо понимаю, как именно. Обложку-коллаж делала я. Помнится, эту книжонку мы подарили тогдашней начальнице, а сейчас ее нашли в архиве мои девочки.
Я обрадовалась - текст-то у меня был, а вот картинки...
Качество ужасное - так сканирует новый сканер, да еще подсвечено сбоку.
Так что - извините!

Точную дату не помню, но какие-то, наверно, 90-е годы.
В реставрационном деле мало что изменилось, даже Аттестационная комиссия возродилась.
По ходу дела буду вставлять комментарии курсивом.
Да, буквы есть не все!

Итак, поехали - "А":

АТТЕСТАЦИОННАЯ КОМИССИЯ:
Сонм небожителей, прошедших огонь, воду и медные трубы. Находясь в полной безопасности, они с удовольствием разбирают по косточкам дела аттестующихся, которые, в свою очередь, мечтают когда-нибудь тоже добраться до Олимпа и показать следующим поколениям, что такое настоящая реставрация!

АТТЕСТАЦИЯ:
Как к ней не готовься – всегда приходит неожиданно. Готовиться следует начинать с первого дня работы, ибо пока соберется АТТЕСТАЦИОННАЯ КОМИССИЯ (см.), вы как раз успеете наработать стаж, достаточный для аттестации не то что на 3-ю, а и на высшую категорию.
Подготовка к Аттестации – вещь чрезвычайно сложная. Из практики многих поколений реставраторов известно, что самая ваша выигрышная вещь либо не получается на фотографии вовсе, либо фотографию (если она все-таки нечаянно получилась) вместе с негативом теряет фотограф. Зато всегда в избытке таких фотографий, на которых экспонат до реставрации выглядит куда приличнее, чем после оной.
Не следует замахиваться сразу на высшую категорию, Аттестационная комиссия этого не любит. Как же, члены АК многие годы шли к заветной цели с категории на категорию, пока не добрались до высшей, а тут какой-то наглый новичок претендует быть признанным сразу! И хотя такие случаи в истории бывали – не рискуйте. Пусть к вам привыкнут, запомнят в лицо, перестанут путать название вашей организации – а там будет видно. Поэтому не пропускайте никаких реставрационных тусовок, почаще приглашайте коллег к себе. Все в ваших руках.



ВЫСТАВКА:
Выставки бывают двух видов: 1 – готовится десять лет и никогда не открывается, 2 – готовится одну ночь и закрывается на следующий день после открытия на доработку.
В монтировке выставки способен принимать участие только человек, обладающий либо очень крепкими нервами, либо большим запасом "пофигизма", ибо: хранители не дали те предметы, которые хотели взять экспозиционеры; экспозиционеры не взяли те предметы, которые предлагали хранители; все размещено не так и не там; то, что должно быть прижато стеклом, висит свободно, а то, то никак нельзя ничем прижимать ... ну и т.д. и т.п.
И никому не нравится концепция художника!
Впрочем, если вы способны спокойно клеить "лапки" в то время, как рабочий справа от вас сверлит стену электродрелью, рабочий слева от вас красит панель нитрокраской, за спиной у вас художник в полный голос ругается с хранителем, а прямо перед вами стоит экспозиционер и с невинным выражением на лице просит вас что-нибудь сделать с рукописью 15 века размером с полстола, которую непременно нужно повесить - по замыслу художника! – на вертикальный планшет... если вы выживете в этом дурдоме – вам уже ничего в жизни не страшно.


(Прошу обратить внимание: на каждой картинке - котик!)

ВЫСТАВКА РЕСТАВРАЦИОННАЯ:
Если в один прекрасный день вы решите устроить реставрационную выставку, то я советую вашим друзьям сразу же принять необходимые меры и отправить вас в милое заведение с решетками на окнах и стенами, обитыми чем-то мягким! В противном случае вы достигнете того же результата после долгих мучений, пройдя несколько "кругов ада".
Круг 1 – подбор экспонатов. Здесь действует все тот же закон: самые лучшие экспонаты либо недоступны, т.к. находятся на других выставках, либо на них нет фотографий "до реставрации". Поэтому берем то, что есть.
Круг 2 – аннотации. Сколько бы вы ни приставали к своим коллегам, и хранителям, сколько бы не выверяли полученные тексты – все равно в каталоге и в этикетках сведения будут упорно не совпадать, века перепутаются, а в качестве реставраторов будут указаны неизвестные вам (и никому!) люди.
Круг 3 – доставка экспонатов на выставку. Процесс, напоминающий известную задачку про волка, козу и капусту. После того, как вы все же смогли соединить вместе упакованные экспонаты, ведомости и акты на экспонаты, машину, бензин для машины и шофера для машины с бензином, не говоря уже о грузчиках, которых просто не водится в природе, после всего этого наступает самый страшный:
Круг 4 – монтаж. Художнику хочется, чтобы все было красиво, и ему наплевать, что в одной витрине соединяются стеклянная чашечка 2 века до н. э. и жестяная кружка Буденного. Вы хотите, чтобы все было логично, и пытаетесь объединить экспонаты по временному признаку, не замечая, что пистолет, дамский веер и икона смотрятся вместе странно. Реставратор хочет, чтобы была понятна его работа, и норовит положить фотографии чуть ли не на сам экспонат.



В разгар споров приходят рабочие закрывать витрины. Выяснив, что еще ничего не готово, обижаются и уходят навсегда. После того, как витрины закрыты, оказывается, что забыли положить цифры для этикеток. А после того, как витрины открыли, положили цифры для этикеток и опять закрыли, выясняется, что стекла вставили грязной стороной внутрь и все надо начинать сначала. Потом приходит монтер выставлять свет, и вы с ужасом видите, что тени от стеклянных витрин приходятся ровно на центральную часть портретов, отчего те выглядят перечеркнутыми!
Этикетки клеятся за 20 минут до открытия и уже невозможно исправить несовпадения цифр, поэтому любой посетитель может с недоумением прочесть, что экспонат под номером 5 является женским головным убором 18 века, хотя это явное конское седло!
Круг 5 – открытие. Расслабьтесь. Все самое страшное уже позади. Не бойтесь журналистов и направленных на вас телекамер – неважно, что вы скажете. Все равно ваш текст вырежут, а покажут парочку самых хорошеньких посетительниц и вашего коллегу из конкурирующей фирмы на фоне ваших экспонатов. Так что отдыхайте, в меру выпейте на фуршете, а на свою выставку приходите посмотреть в обычный день – будет тихо, пусто, вы сможете, наконец, разглядеть все пропущенные огрехи и пообщаться с единственным посетителем, которому страшно интересно: что это за белый материал использован для оформления витрин и нельзя ли его применить на приусадебном участке вместо пленки?

ДИСЦИПЛИНА:
Философское понятие, которое каждый трактует по-своему. Начальник уверен, что рабочий день продолжается с 9.00 до 18.00 часов, а сотрудники находятся в глубоком убеждении, что музей не рухнет, если придти на работу к 12.00, а в 15.00 уже отвалить. Еще никто не смог убедить противоположную сторону в своей правоте. Вероятно, истина где-то посередине.

КЛЕЙ мучной
Вам срочно нужен мучной клей. Опросив коллег, порыскав в холодильнике, вы приходите к печальному выводу: нужно варить! Первый шаг в этом направлении - поиски чистой посуды, т.к. все кружечки, предназначенные для варки клея, заняты его же протухшими остатками.
Ругаясь на чем свет стоит, вы отмываете всю грязную посуду, после чего оказывается, что плитка занята приготовлением обеда. Когда освобождается плитка, выясняется, что ваш коллега только что истратил последние капли дистиллированной воды... И наконец, когда вам удается соединить вместе кружку, плитку, муку дистиллированную воду и благополучно сварить клей нужной вам консистенции (причем вас даже не позвали к телефону в самый решающий момент и, вернувшись, вы не нашли вместо клея комок замазки!) – вы идете поставить кружку с клеем на подоконник для охлаждения и ... находите там целую кастрюлю прекрасного клея, сваренного намедни вашим коллегой!

КЛЕЙ пергаментный
Вам срочно нужен пергаментный клей. Сразу вам говорю: не связывайтесь вы с этим делом! Не передумали? Что ж, мое дело – предупредить. Итак: допустим, вы 25 раз прочли инструкцию. Потом 2 дня резали пергамент в мелкую крошку, обзаведясь при этом кровавыми мозолями. Не забыли эту крошку замочить. Целый день варили, доведя себя и своих коллег до истерики, пытаясь удержать температуру воды в определенных границах. Сварили, отжали, разлили для получения пленки. Ну и что? Либо жидкий еще клей нечаянно вытечет на пол, либо пленка не образуется и все протухнет, либо пленка образуется, но такая тонкая, что вам не удастся ее снять... А если каким-то чудом пленка получилась – значит, наклейки будут все время отваливаться!
И даже если все у вас получилось, наклейки удержались на своих местах и вообще все замечательно, не забывайте об отдаленном увлажнении и прессовании! Хорошо, если экспонат помещается в пресс – а если нет? Что вы будете делать с пергаментной грамотой 17 века размером 1,5 на 3 метра?
Говорили же вам – не связывайтесь вы с этим делом!


(Процесс прессования пергаментной грамоты размером 1,5х3 м)

ПАСПОРТ АТТЕСТАЦИОННЫЙ:
Главное при оформлении паспорта - это решить проблему монтажа фотографий, ибо одна половина Аттестационной комиссии любит, чтобы фотографии были собраны в книжечку, а другая половина – в гармошечку!
Выходите из этого положения, как сумеете.
Годами и поколениями выработан особый стиль написания паспорта, условно называемый "для дебилов": нужно необычайно тщательно разжевать: что, как, зачем, почему, чем, в какой последовательности вы делали – но не потому, что АК этого не знает, а чтобы показать, что все это знаете вы!


(Буквы "В.К." в веночке обозначают высшую категорию)

Не перестарайтесь! Не вставляйте в паспорт фразы типа: "Способ выведения пятен жира основывается на реакции омыления щелочными реагентами" – т.к., хотя это и списано напрямую из Грабаревской книжки, славы вам не принесет, а вызовет только глухое раздражение. Все решат – и вполне справедливо – что вы выпендриваетесь.
Не следует сильно изощряться при оформлении обложки паспорта, достаточно скромной этикетки с вашими данными. Если же вы не боитесь осложнить свои отношения с коллегами и прослыть выскочкой, можете разрисовать обложку цветочками, бабочками и прочими птичками – это внесет приятное разнообразие в скучную жизнь АК и отвлечет ее внимание от ваших мелких погрешностей.

ПЯТИМИНУТКА:


(Спиной сидит  тогдашняя начальница - даже похожа! Вообще многие получились похожи, но поскольку вы их все равно не знаете...)

ПЯТИМИНУТКА:
Мероприятие, которое начальник проводит затем, чтобы хоть раз в неделю часть хоть часть сотрудников пришла на работу вовремя. Термин не следует понимать буквально, ибо в 5 минут еще никто никогда не укладывался. Если уж народ все-таки собрался, не расходится же сразу?
Но не следует и затягивать Пятиминутку свыше 3 часов – это утомляет.

РАБОЧАЯ ТЕТРАДЬ:
Вещь, крайне необходимая в хозяйстве. Конечно, в том случае, если вы в нее что-нибудь записываете. И тогда, в случае необходимости, вы всегда сможете найти в своей тетради между рецептом яблочного пирога и телефоном Аделаиды Ивановны загадочную надпись без числа и года:
"Сраж. при Бор. Гр. К в-ке." и инвентарный номер – не то 142639, не то 412693.

РЕСТАВРАТОР:


(Сама так тонировала, только графику, а не живопись - в декабре еще не топили!)

РЕСТАВРАТОР:
Это не профессия. Это диагноз. Если человек упорно стремится туда, где ему не платят денег, отключают отопление и свет, то что это, как не болезнь?
Реставратор не представляет социальной опасности, когда находится в специальных заведениях – реставрационных мастерских, под контролем начальства, Реставрационных советов и Аттестационных комиссий. Он тихо сидит и что-нибудь реставрирует. Не следует предоставлять реставратору излишней самостоятельности – он на свободе дичает, идет на поводу у заказчика и постепенно может превратиться в Коммерческого реставратора.

РЕСТАВРАТОР КОММЕРЧЕСКИЙ:
Довольно редкая пока разновидность, подвизающаяся в области реставрации темперы, масла и мебели. Главный девиз: "Заказчик всегда прав", даже если заказчик просит пририсовать в центре среднерусского пейзажа 19 века приземляющуюся НЛО.
(Теперь уже вовсе не редкая разновидность - популяция расширилась!)

РЕСТАВРАЦИОННОЕ ЗАДАНИЕ:
Любое РЗ можно свести к двум словам: "Как-нибудь отреставрировать".
Подробнее см. РЕСТАВРАЦИОННЫЙ СОВЕТ.

РЕСТАВРАЦИОННЫЙ СОВЕТ :
Существуют два вида РС – РС "до реставрации" и он же "после". Совмещать их крайне нежелательно, но чаще всего приходится. И это создает массу трудностей, ибо цели и задачи обоих РС прямо противоположны.

РС "до реставрации" призван показать поступившие экспонаты во всей их ужасающей красоте. От проводящего совет требуется умение преподать любой, даже самый ничтожный дефект экспоната - как неимоверно сложный, требующий от реставратора приложения всех его сил и умений. Председатель должен умело нагнетать ужас, в чем ему помогают коллеги, издавая в нужные моменты подходящие звуки: глухие стоны, скрежет зубов, сдержанные рыдания...
Заламывать руки не стоит – явный перебор.
Главные аргументы председателя: короткие сроки реставрации.
И неважно, что экспонат привезен в реставрацию за пять лет до выставки!
Остальные аргументы могут варьироваться: отсутствие большого пресса, если размеры экспоната больше 20 кв. см, и отсутствие микроскопа, если экспонат меньше 80 кв. см.
Напрягите свою фантазию и дерзайте!
Главная ваша задача – отклонить как можно больше экспонатов. В конце концов хранитель будет безумно счастлив и благодарен, если из привезенных 25 картинок вы возьмете из милости 2 маленькие гравюры, которые он захватил по ошибке.

Результатом РС должно быть Реставрационное задание.
Оно вырабатывается в долгих боях между вами и вашими коллегами, приглашенными из конкурирующих фирм. Здесь ваша тактика должна быть такова: спокойно все выслушать, а когда дискуссия зайдет в тупик, ровным голосом быстро прочесть давно уже сформулированное вами задание. Впрочем, все это не имеет ровно никакого значения, ибо ни один нормальный реставратор никогда не читает этого задания, а реставрирует вещь так, как получается, ибо: "Только в конце работы мы узнаем, как ее нужно было делать".

РС "после реставрации" – в идеале его нужно проводить в полной темноте. Если по каким-либо причинам это невозможно, включите самый тусклый свет, какой только есть. Задача председателя заключается в том, чтобы подороже продать, т.е. получше подать отреставрированные экспонаты. Никакие эпитеты и сравнения не лишние, если они идут на пользу на дела. Следует говорить уверенно, с выражением, но без экзальтации и в корне пресекать робкие попытки хранителя обратить внимание присутствующих на какое-нибудь пятно или не заклеенный разрыв. Все имеющиеся недостатки нужно немедленно обратить в достоинства или же ловко перевести внимание хранителя на другую деталь данного экспоната:
– Пятно? Да это же жизнь вещи! Патина времени!
– Разрыв? Это нечаянно пропустили. Взгляните, какие тонировки! Как попали в тон, как деликатно и изящно и т.п. и т.д. ...
При этом коллегам, прекрасно знающим, что тонировок не было и в помине, следует помалкивать, а не подмигивать или глупо хихикать.

Несколько слов о подготовке к совету. Конечно, не возбраняется пересмотреть экспонаты и решить, кто и что с ними будет делать. Но хочу предупредить, что на совете самый сложный вопрос проскочит незамеченным и так и останется нерешенным, зато все так и вцепятся когтями и зубами в какую-нибудь ерунду и будут обсуждать ее до посинения (опять-таки, так и не придя ни к какому решению).
Вообще-то, опытный реставратор всегда пишет протокол РС заранее, а вся подготовка сводится к покупке торта (самые мудрые пекут торт сами). Из долгой практики проведения советов мы выяснили, что приглашенные из других организаций коллеги приходят в основном за тем, чтобы поболтать друг с другом и развлечься. Поэтому главным девизом РС должен быть следующий: "Хлеба и зрелищ!", а главной частью РС – последующее чаепитие.
В роли зрелища выступают сами реставраторы (т.к. картинки коллегам и дома надоели), поэтому проследите, чтобы и вы, и ваши коллеги были одеты нарядно и затейливо. Это также отвлечет внимание участвующих от экспонатов.


Вот тут особенно велико портретное сходство!
Лицом к публике сидит тогдашняя начальница (в очках), слева, вся клетчатая - я!
С длинными волосами, ага.
Спиной - второй автор данного словаря, тогда рыжая и кудрявая.
А справа - многоуважаемая коллега из Центра Грабаря (или тогда она еще работала в ГосНИИРе?).
Все - похожи очень.



ТОНИРОВКА:



ТОНИРОВКА:
Процесс сложный, опасный и загадочный. Два взаимоисключающих мнения опытных реставраторов как нельзя лучше выражают противоречивость данного процесса: "Тонировать очень трудно" и "Все равно, каким цветом тонировать, главное – попасть в тон".
Но, как не откладывай, рано или поздно – а тонировать приходится! Ваша главная задача - придать вещи экспозиционный вид. И если вы видите, что автор что-то где-то (по вашему мнению) сделал не так – смело исправляйте! Пририсуйте птичку на ветке, бантик на платье – и пусть автор перевернется в гробу. Главное – показать себя.
Некоторые ортодоксы говорят о недопустимости вмешательства в авторскую живопись – но что вам до них.
Вы-то ведь лучше знаете, как надо!

ХАРАКТЕРИСТИКА:
Составляется обычно самим реставратором. Не скупитесь на похвалы – это единственная возможность в вашей жизни обнародовать все, что вы о себе думаете! Конечно, прямо так и писать, что вы – Леонардо да Винчи, Кулибин и Левша в одном лице, вряд ли стоит. Все равно вам никто не поверит.

Tags: интересное, реставрация
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments